Deixar uma mulher totalmente apaixonada por ti não é uma tarefa assim tão difícil
Aliás, não é difícil se estiveres numa de a cumprir. Lê os conselhos abaixo e vê se estás a agir de forma a aumentar a chama do amor no seu relacionamento.

Como sempre o Variedades ou Não vem em auxílio dos mais necessitados.
Para aqueles que não conseguem engatar uma gaja na night, aqui ficam frases infalíveis!!

Assunto: De um estudante árabe para o seu pai

Um estudante árabe envia um e-mail ao seu pai a dizer:
Querido Pai, Berlim é fabulosa, as pessoas são fixes, e eu gosto muito disto aqui, mas Pai, Sinto-me um pouco envergonhado por chegar à escola no meu Ferrari 599GTB em puro ouro maciço, quando todos os meus professores e muitos dos meus colegas estudantes andam de comboio.
Abraço do teu filho, Nasser.

No dia seguinte, Nasser recebe uma resposta no seu e-mail vinda do seu pai:
Meu querido e amado filho, 20 milhões de euros acabaram de ser transferidos para a tua conta bancária. Por favor, pára de nos envergonhar e fazer figuras tristes. Vai imediatamente comprar um comboio para ti também.
Com amor, Pai.

Sempre se pode falar sobre o assunto, aliás, nada melhor do que dividir convosco um dos vários manuais que existem por ai sobre técnicas para alcançá-lo ou proporcioná-lo de forma mais eficiente, digamos.

Existem leis que são comuns a todos.
Não acreditam?
Então vejam:

LEI DA REPARAÇÃO MECÂNICA:  mal as mãos estão sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir a casa de banho.
LEI DA PROBABILIDADE:  qualquer ferramenta, quando cai ao chão, pára no canto menos acessível.
LEI DO TELEFONE:  Quando marcas o nº errado a linha nunca está ocupada.
LEI DO ALIBI:  quando dizes que chegas-te tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
LEI DA VARIAÇÃO:  quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.
LEI DO BANHO:  quando o corpo esta completamente submergido em água, o telefone toca.
LEI DA MAQUINA:  quando tentas provar a alguém conhecido que uma maquina não funciona, ela começa a trabalhar.
LEI DA BIOMECÂNICA:  a intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
LEI DO TEATRO:  em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila da frente chegam em último.
LEI DO CAFÉ:  mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazer algo que demorara o suficiente para o café ficar frio.
LEI DOS TAPETES/ALCATIFAS:  as hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.

É bem verdade… quem pode dizer que nunca ouviu algumas destas pérolas???

Adoro estes infográficos!
A forma como apresentam a informação é sempre de fácil compreensão e a informação em geral é cultura!

Esta previsão conta-nos como o ser-humano vai evoluir para sobreviver num mundo de alta concentração de toxinas e poluição. A publicação foi feita originalmente na antiga União Soviética e os créditos são do Dr. W. S. Goker.

Vamos começar devagarinho…

As Mulheres não gostam disto
Os Homens Adoram

Mais umas quantas frases de cultura geral que não interessa a ninguém, mas que quando são ditas numa conversa de café, impressionam!!

• O nome LEGO é uma combinação das palavras dinamarquesas leg godot, que significam brincar bem.
• A costa do Canadá é 6 vezes mais longa que a da Austrália.
• O Rei Jorge I da Inglaterra não sabia falar inglês.
• A quantidade de água potável no subsolo é maior que na superfície.
• Xeque mate vem da frase persa shah mat, que significa o rei morreu.
• Todos os astronautas dos U.S.A. devem medir no mínimo 1.80 m.
• Há mais seres vivos no oceano que na terra.
• Em Gales, há mais ovelhas do que gente.
• O alfabeto mais longo é o cambojano, tem 74 letras.
• Em 1064 o rio Tamisa da Inglaterra congelou-se durante 14 semanas.
• A glicose é o composto orgânico mais abundante na natureza.
• A Suécia é o país que tem a menor taxa de natalidade do mundo.
• Os Búlgaros são os maiores consumidores de iogurte do mundo.
• As Filipinas são compostas por 7.100 ilhas.
• As estrelas podem ser vistas desde o fundo de um poço durante o dia.
• O monte Everest formou-se há uns 60 milhões de anos e a cada ano aumenta sua altura 2cm.
• O dragão de Komodo é o maior lagarto do planeta.
• Os cães não movem o rabo até completarem 30 dias.
• O papel pode ser reciclado 7 vezes.
• Os antigos gregos achavam que Mercúrio era formado por dois planetas separados.
• A luz do sol demora 8 minutos para chegar à Terra.
• O meses que começam num domingo têm sempre uma sexta-feira 13.
• O total de estradas asfaltados equivale a 800 vezes a circunferência da Terra.
• A Dinamarca é o país que mais consome ovos no mundo.
• Os colibris não sabem caminhar, só voam.
• As corujas comem a sua presa todinha, incluindo pelos ou penas.
• Metade dos trabalhadores do mundo são ambulantes.
• Os peixes habitam a Terra há 450 milhões de anos.
• Os hipopótamos são parentes genéticos das baleias.
• Existem 3.000 espécies de gatos domésticos.
• O coração bate 100.000 vezes ao dia.
• Como norma oriental, os palitos chineses só devem ser usados com a mão direita.
• A boca produz 1 litro de saliva por dia.
• As palavras whisky e vodka significam água.
• Na ilha de Java ocorrem tormentas eléctricas 320 dias por ano.
• O telescópio Hubble pesa 11.110 quilos.

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
FEIRANTE: - Qualquer coisa, traga cá, que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é tão cedo!

1º. ÉS SIMPLES!
Não perdes o teu precioso tempo com grandes sonhos. Contentas-te com um sonho de receber uma pensão, um sonho de comer qualquer coisa.

2º. ÉS VALORIZADO!
Num mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te darão trela.

3º. ÉS SAUDÁVEL!
Tens uma vida de atleta: correndo para alcançar o autocarro, lutando para conseguir um sitio para te sentares.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para te tentar vender bugigangas.

5º. É ALIVIANTE!
Com a tua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do teu grau de pobreza, eles nem serão mais teus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Nunca sabes se o dinheiro vai chegar até o final do mês, assim, tens uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os teus vizinhos viajam, apanham trânsito nos feriados e sofrem com as praias lotadas, tu descansas na comodidade do teu barraco.

8º. É ÚTIL!
Tens de trabalhar aos domingos para fazer horas extras , assim, não precisas de assistir aos programas que são campeões de audiência de tédio.

9º. É SEGURO!
Não precisas levar a carteira para todos lugares que fores, pois ela está sempre vazia. Assim, os carteiristas nem te ligam nenhuma.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para aceder à internet, nunca irás ler textos inúteis como este que certos blogs insistem em postar...

Guerra dos Sexos:
Como reagem um Homem, uma Mulher e um Bichona diante das situações ?

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu gostaria de te ligar. Qual é o teu  nº de telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas em qual anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha namorada está mesmo a chegar! (NA MINHA OPINIÃO ESTA É UMA DAS MELHORES RESPOSTAS)

Homem: Então, o que você faz na vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu-se de desfazer o bigode! (NÃO, AQUI O GAJO ARRUMOU-A!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma limpeza.

Este texto é para as mulheres lerem e aprenderem, colocámos aqui as 50 coisas que as mulheres não devem fazer na cama.
Se os homens que vêem este blog também quiserem ler, comprovarão que tudo aqui escrito, É VERDADE:

Qualquer investigação policial começa por um Bordel.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se o frigorífico e usa-se a luz dele.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros explodem sempre, por menor que seja o embate.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exactamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases com piadas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de acção nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus actos.

Encontra-se sempre uma moto-serra quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação eléctrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loira bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fusão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa descola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Os Policias comem sempre donuts.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objectos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.

A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Discurso ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
* Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo.
* Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
* Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Casal abraçadinho, entrando no bar romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: - Sobe?
· Não, este elevador anda de lado.

Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
A pergunta: - Aqui há peixe?
· Não!!! Há robalo, pargo, truta, ..., Peixe costuma haver lá no mato...

Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta: - É incêndio?
· Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Sujeito na bilheteira do cinema.
A pergunta: - Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar...

Numa pesquisa realizada pela UMR Research da Nova Zelândia, descobriram que quase metade dos pesquisados pensa que é moralmente aceitável ver porno na Internet, enquanto fazer download de música e filmes ilegalmente não é bem visto pela maioria dos interrogados. A pesquisa realizada chegou a algumas conclusões interessantes com respeito aos prazeres da Internet:

• 41% pensa que ver pornografia online é moralmente aceitável;
• 18% não vê nenhum problema em baixar música ilegalmente;
• 13% acredita que não há problema em ver um filme na internet sem pagar;
• 18% acredita que é normal ver porno em segredo, sem que o parceiro saiba;
• 31% disse que é moralmente aceitável ver programas de televisão com copyright no YouTube;
• 13% acha que baixar vídeos com direitos de autor é moralmente aceitável.

Claro que ante uma pesquisa deste tipo as respostas se inclinarão ao que é moralmente aceitável, mas o ilustre Ron Jeremy (rei do porno) diz que "piratear um filme porno é tão ilegal quanto imoral".
Agora, examinemos um pouco esta indústria que em grande parte ajudou a criar os novos formatos da era digital. Se não fosse a pornografia é bem possível que ainda estivéssemos agarrados a formatos de gravação de vídeo tão antigos e ultrapassados quanto o Beta. Muito antes das pessoas começarem a ver pornografia nos seus telemóveis, o homem das cavernas já fazia representações de pintura com actos sexuais nas paredes da sua gruta. O homem sempre foi intrigado pelas coisas da natureza sexual e está presente hoje mais do que nunca, simplesmente porque é fácil com os avanços da tecnologia.

Mais números da indústria porno:

• 43% de todos os internautas vêem material pornográfico (1 de cada 3 são mulheres);
• Só 3% dos sites requerem uma verificação de idade;
• Só 0,5% dos sites tem certificadores de conteúdo;
• 35% de todas os downloads da internet são relacionadas a pornografia;
• A média de tempo para ver porno na internet é de 15 minutos;
• 10% dos usuários que vêem porno admitem ser viciado à pornografia;
• Em todo mundo a pornografia gera ganhos de 97 mil milhões de dólares (28% China, 27% Coreia do Sul, 21% Japão, 14% EUA);
• Os Estados Unidos gastam 13.600 milhões de dólares em porno;
• Companhias como a Time Warner, GM e Marrriot fazem milhões vendendo erotismo;
• San Fernando Valley (no sul da Califórnia) produz 90% de todos os filmes pornográficas e estreia 20 mil filmes para adultos por ano;
• Uma estrela porno feminina pode ganhar em qualquer lugar de 100 mil a 250 mil dólares ao ano;
• Em média um actor porno pode ganhar até 40 mil anuais;
• Ron Jeremy mantém o recorde de mais aparições em filmes porno (mais de 1500) e para contar estas histórias abriu um perfil no Twitter para o seu pénis;
• Muitos actores heterossexuais fazem porno gay por dinheiro, é o chamado "gay for pay";
• 15 novos casos de DSTs de actores e actrizes porno são reportados a cada semana