Frases para engatar uma mulher!
Como sempre o Variedades ou Não vem em auxílio dos mais necessitados.
Para aqueles que não conseguem engatar uma gaja na night, aqui ficam frases infalíveis!!
Ferrari em ouro maciço!!!
Assunto: De um estudante árabe para o seu pai
Um estudante árabe envia um e-mail ao seu pai a dizer:
Querido Pai, Berlim é fabulosa, as pessoas são fixes, e eu gosto muito disto aqui, mas Pai, Sinto-me um pouco envergonhado por chegar à escola no meu Ferrari 599GTB em puro ouro maciço, quando todos os meus professores e muitos dos meus colegas estudantes andam de comboio.
Abraço do teu filho, Nasser.
No dia seguinte, Nasser recebe uma resposta no seu e-mail vinda do seu pai:
Meu querido e amado filho, 20 milhões de euros acabaram de ser transferidos para a tua conta bancária. Por favor, pára de nos envergonhar e fazer figuras tristes. Vai imediatamente comprar um comboio para ti também.
Com amor, Pai.
HAHAHAHAHAHA
Quem demorar a perceber, é loiro de certeza!!!
Guerra dos sexos - Versão moderna!
Guerra dos Sexos:
Como reagem um Homem, uma Mulher e um Bichona diante das situações ?
Respostas para mulheres armadas em boas!!
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu gostaria de te ligar. Qual é o teu nº de telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas em qual anuncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha namorada está mesmo a chegar! (NA MINHA OPINIÃO ESTA É UMA DAS MELHORES RESPOSTAS)
Homem: Então, o que você faz na vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu-se de desfazer o bigode! (NÃO, AQUI O GAJO ARRUMOU-A!!!!)
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma limpeza.
A perguntas estúpidas, responder com sarcasmo!
Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
* Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo.
* Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
* Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Casal abraçadinho, entrando no bar romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: - Sobe?
· Não, este elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
A pergunta: - Aqui há peixe?
· Não!!! Há robalo, pargo, truta, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta: - É incêndio?
· Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Sujeito na bilheteira do cinema.
A pergunta: - Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar...
NUNCA ME PASSOU PELA CABEÇA QUE A GNR ESTIVESSE A FICAR TÃO ESPERTA!
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel:
- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Anedotas – Para quem gosta deste tipo de coisas!!
A PESQUISA
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente"
SABEDORIA INFANTIL
O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, sentou-se um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Achas que devemos eleger Manuela Ferreira Leite ou dar mais uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, relva, ervas, concorda?"
"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?
" Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta e o garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de 'merda' nenhuma?"
QUAL CRISE?
O primeiro ministro, durante um dia de descanso, passeia acompanhado pelas ruas da Baixa de Lisboa a quando pára diante de uma montra e diz:
- Olha para isto: Calças 10 Euros, Camisas 7 Euros, Casacos em pele 35 Euros..
Vês? Não são preços altos!! E depois falam da crise! Mas qual crise! É tudo especulação desta esquerda não liberal e mentirosa!
A namorada olha-o ternamente, com o tom que só uma mulher enamorada pode ter, responde-lhe:
- Amor, aquilo é uma lavandaria!
SERVE QUALQUER 1º MINISTRO?
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!
Durante uma visita a um Hospital de loucos, José Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi..., diz o 1º ministro, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
COISAS DO SÓCRATES
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a serem postos quotidianamente em causa por este Governo que até as universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
- Em segundo lugar, e como é apanágio de V.Exª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto : a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
BÉBÉ ENCONTRADO À PORTA DA CGD
Recentemente foi encontrado um bebé nas instalações da CGD.
Os primeiros funcionários que chegaram, alimentaram o bebé e apresentaram-no à administração para saberem o que deveria ser feito com aquela criança.
A administração emitiu a seguinte comunicação interna:
Da: administração
Para: recursos humanos
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer:
-se o achado é produto da casa?
-se algum funcionário da casa está envolvido no caso?
Após um mês de investigação, a DRH enviou à direcção a seguinte comunicação interna:
De: comissão de investigação
Para: administração
- após quatro semanas de diligentes investigações, concluímos que o bebé não pode ser produto desta empresa.
Motivos:
- actualmente, na nossa empresa, nada é feito com prazer ou com amor
- actualmente, na nossa empresa, jamais duas pessoas colaboram tão intimamente entre si
- actualmente, na nossa empresa, não é feito nada que tenha pés nem cabeça
- actualmente, na nossa empresa, jamais é possível alguma coisa ficar pronta em nove meses.
Ah ganda Socrates!!
O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira. O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.O QUE FAZ O GOVERNO COM OS NOSSOS IMPOSTOS!
Recebido por mail
3 Razões…
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....
Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
In nomine veritas!
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada que me seja confiscado na Alfândega . Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E deu-lhe o secador.
Nisto o avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho!
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu: 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
Pode passar, Padre! O próximo...
2 anedotas para começar bem a semana...
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu"
mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado
e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo..
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
alto "daassssse tou todo marado!"...
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "P*** que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se ...
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A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se
furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele
paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso
patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2
horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma
enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o
director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que
este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Anedota rápida, mas porreirinha!!
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num marmeleiro, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre as calças, ajoelha-se e coloca a piroca na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá uma segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a plateia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na plateia o silêncio é geral.
Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha as calças, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Do meio da plateia, responde uma LOIRA:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça...
Campanha de Barack Obama
Novo patrocínio para o F.C.P
Soubemos de fonte anónima ligada ao Futebol Clube do Porto que este está prestes a fechar um contracto milionário com um novo patrocinador. Este acordo foi galvanizado pelos excelentes resultados do clube nos últimos jogos, e está apenas pendente de mais uma derrota na próxima jornada para que se ultimem os detalhes.O variedadesounão soube que o grande motivo que levou a EVAX a querer patrocinar o clube foi, segundo o seu porta voz, "o mau PERIODO que o clube está atravessar", pretendendo desta forma usar força nas acções de marketing.
Este assunto terá mais desenvolvimento após o próximo jogo!!
O Racismo é F**dido!
- Como te chamas? - pergunta a professora.- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
E assim vai este país (Viva Portugal!)
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota, recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como ’A Arte de aprender a viver com a decepção’.
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.
-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava nada
Frases pós-orgasmo
Vais-me telefonar outra vez, não vais?
A frase adolescente:
Veste-te, os meus pais estão a chegar!
A frase literária:
Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;
A frase higiénica:
Passa-me um kleenex, por favor;
A frase de pânico:
Vieste lá dentro?
A frase paranóica:
Confere o preservativo;
A frase dorida:
Sopra, que está a arder;
A frase tardia:
Ai, acho que estou no período fértil;
A frase tonta:
E agora, o que vais pensar de mim?
A frase púdica:
Não olhes para mim até eu me vestir;
A frase farsante:
Nunca me tinha sentido tão bem;
A frase mentirosa:
És o primeiro!
A frase oral:
Gostaste do sabor?
A frase financeira:
São 25 contos.
