1º. ÉS SIMPLES!
Não perdes o teu precioso tempo com grandes sonhos. Contentas-te com um sonho de receber uma pensão, um sonho de comer qualquer coisa.

2º. ÉS VALORIZADO!
Num mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te darão trela.

3º. ÉS SAUDÁVEL!
Tens uma vida de atleta: correndo para alcançar o autocarro, lutando para conseguir um sitio para te sentares.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para te tentar vender bugigangas.

5º. É ALIVIANTE!
Com a tua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do teu grau de pobreza, eles nem serão mais teus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Nunca sabes se o dinheiro vai chegar até o final do mês, assim, tens uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os teus vizinhos viajam, apanham trânsito nos feriados e sofrem com as praias lotadas, tu descansas na comodidade do teu barraco.

8º. É ÚTIL!
Tens de trabalhar aos domingos para fazer horas extras , assim, não precisas de assistir aos programas que são campeões de audiência de tédio.

9º. É SEGURO!
Não precisas levar a carteira para todos lugares que fores, pois ela está sempre vazia. Assim, os carteiristas nem te ligam nenhuma.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para aceder à internet, nunca irás ler textos inúteis como este que certos blogs insistem em postar...

Este fotógrafo dedica-se a tirar fotos que de certo modo serão… Impossíveis??
Pelo menos brinca muito com a gravidade…

Marinheiro de primeira viagem, fala o que não deve e leva tudo numa boa até que... a cara sem-graça dele é impagável, é de partir a rir.
Antes de levar a pequena picada (que pouco dói), ele diz coisas de Rambo, mas a cara dele de surpresa ou de caguice é do melhor!!! IMPERDÍVEL!!!
A mensagem é: Doe sangue!!

O famoso e polémico Street View do Google Maps, mostra-nos coisas fantásticas.

Muitos protestam e tentam aproveitar-se do facto de aparecerem nas imagens, mas neste caso…
O que será para elas aparecer no Google?

Invasão de privacidade? ou Publicidade grátis??

Ando à procura de casa, ou terreno para construir.
Mas se fizer uma casa, gostaria que fosse dentro destes estilos!!
Ou estarei a ser muito conservador?

Criamos um canal no youtube, como o resto do mundo, para poder alojar alguns vídeozecos para vosotros!

Basta comprar dois peixinhos destes, construir um tanque em casa, fazer criação e viva o guito!!!

Belluga Tuga, não era fixe?

Isto é Caviar!

Quem demorar a perceber, é loiro de certeza!!!

Guerra dos Sexos:
Como reagem um Homem, uma Mulher e um Bichona diante das situações ?

Entras lá e ouves o Axl a cantar: Welcome to the Jungle…

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu gostaria de te ligar. Qual é o teu  nº de telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas em qual anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha namorada está mesmo a chegar! (NA MINHA OPINIÃO ESTA É UMA DAS MELHORES RESPOSTAS)

Homem: Então, o que você faz na vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu-se de desfazer o bigode! (NÃO, AQUI O GAJO ARRUMOU-A!!!!)

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma limpeza.

E.. como é óbvio… para o Sócrates!

Clica na imagem!

eu gosto, e isso é que conta :)

Algumas já se podia adivinhar que seriam tourões!!
Mas outras… ninguém diria!!

Se fosse uma gajo elas levavam a mal, mas como são os bichinhos elas acham piada!!!

Este texto é para as mulheres lerem e aprenderem, colocámos aqui as 50 coisas que as mulheres não devem fazer na cama.
Se os homens que vêem este blog também quiserem ler, comprovarão que tudo aqui escrito, É VERDADE:

Mais uma entrega fresquinha daquelas imagens, pelas quais se inventou a Internet!!

Recentemente a produtora Wally Yachts do Mónaco e da casa de Moda parisiense Hermés, apresentou no salão de exposições de Barcos no Abu Dhabi o projecto "floating Islands ", com óme de código WHY 58 × 38.

Eu gosto… Muito!!!

Mas admito que nem conhecia a Morgan!!!

Se a tocar uma bateria caseira feita de baldes e latas ele consegue fazer isto, não quero nem imaginar o que faria com algo mais profissional. Este vídeo é um exemplo raro do enorme talento que possuem alguns artistas de rua. Bem melhor que muitos que andam aí e dizem-se bons bateristas!! Não é, Silence 4?

…e o prémio de melhor Gif vai para….

George Clooney, óbvio!!

É o mínimo que se pode dizer destas imagens!!!

Estas mulheres russas são maradas!!
Principalmente depois dumas golaças de vodka…

Por fim descobriu-se o trabalho perfeito!

Talvez o horário não seja o melhor e talvez a longo prazo se torne um trabalho monótono, mas para o momento e com o desemprego que existe, acho que funciona muito bem.

OS HOMENS-SOUTIEN!!

Hehehe, deve ser o pior moonwalking que vi, mas o mais esforçado!!!
No final, estes bailarinos deslocaram a bacia e acusaram o reumatismo.

Bom vídeo! Assim até eu consigo fazer melhor!!

… é como ver o Michael Jackson ressuscitar!!!

Bom, a música começa, com “Crazy, I’m crazy…”

Por isso não entendo muito bem qual é o espanto!!

Mas que está altamente, está…

Enquanto não tenho uma solução válida para hospedar os vídeos, lá terá de se usar o youtube…
Como o resto do mundo, aliás :)

Desporto é bom e recomenda-se, mas se não o soubermos praticar, mais vale estar quieto…

Pensem que se estas coisas acontecem a profissionais…

Ultimamente, chamou-me a atenção, aquela cena do Google ter as pesquisas de imagens com Moderado, desactivado, etc..

Isto é claramente por causa da canalha não andar a ver fotos de gajedo assim sem mais nem menos na net.

Mas, ao fazer pesquisas normalmente no Google, ele apresenta aquelas sugestões de pesquisa, as quais eu não pude deixar de reparar e rir-me sozinho.

Queiram por favor experimentar inserir estas palavras, e esperar pelas sugestões do Google:

Ex:
- Como

- Como fazer

- Dar uma

- Fotos

- Dá-me o

- Como a

E por aí fora…

Sem dúvida este é o melhor anúncio a algo usado, de todos os tempos!!!

Pelos vistos, certas pessoas têm o cú na frente do corpo!!!

Barbas estúpidas em gente real… e barbas imaginárias em mulheres que de reais têm pouco.

Qualquer investigação policial começa por um Bordel.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se o frigorífico e usa-se a luz dele.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros explodem sempre, por menor que seja o embate.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exactamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases com piadas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de acção nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus actos.

Encontra-se sempre uma moto-serra quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação eléctrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loira bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fusão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa descola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Os Policias comem sempre donuts.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objectos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.

A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Se me sair a raspadinha, compro esta cena para guardar palitos, papel higiénico e piri-piri….
Eu já nem sei o que digo.

Tomei um comprimido que me deixou todo marado…
Bom, mas porque é que estou para aqui a dizer isto??

Ahh, as tais fotos:

Algumas até custa a acreditar que são mesmo rochas!!

Com estas novas aplicações na Tv interactiva, podemos dar umas valentes gargalhadas.

E para isso, basta usar a tecla “pause” durante as emissões.

Exemplos: