Para mim, ainda não serve, mas...
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Dilemas do Funcionário!!!
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Se é atencioso... é um chato
Se não é... é arrogante
Se trata o chefe por você... é abusador
Se chama o chefe de senhor... é desambientado
Se fica depois da hora... está a tentar impressionar
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não faz... não tem vontade de vencer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é quadrado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.
Operação Cock...eis a formula ultra secreta da Coca-Cola!
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É verdade caros amigos, após longas e minuciosas investigações, o VARIEDADESOUNAO encontrou a formula mágica, mais bem guardada do mundo. Levamos a cabo a operação COCK, acção ao grande estilo de Hollywood, e descobrimos um dos segredos mais bem guardados do mundo! Eis a formula mágica:
Em um galão entram:
- Açúcar: 2.400g em água suficiente para dissolver:
- Caramelo: 37g
- Cafeína: 3,lg
- Ácido Fosfórico: 11g
- Folha descocainizada de coca: 1,1g
- Nozes de cola: 0,37g
- Suco de lima: 30g
- Glicerina: 19g
- Extrato de baunilha: 1,Sg
- óleo de laranja: 0,47g
- óleo de limão: 0,88g
- óleo de noz-moscada: 0,07g
- óleo de canela (canela chinesa): 0,20g
- óleo de coentro: traços
- Nerol: traços
- óleo de lima: 0,27g
Misture em 4,9g de álcool a 95%, adicione 2,7g de água, deixe descansar por 24 horas a 60 graus F.[162C]. Uma camada turva se separará. Retire a parte clara do líquido e acrescente ao xarope.
Acrescente água suficiente para fazer 1 galão de xarope. Misture uma onça de xarope com água gaseificada para obter um copo de 6,5 onças.
OK...Já podes fazer a tua própria Coca-Cola e se apurares a formula, começa a vender e faz a tua fortuna...se isso acontecer não te esqueças da nossa gratificação!!!
Ultima dica: O óleo de alfazema pode também fazer parte da fórmula,
Esta foi uma informação retirada de uma jovem especialista do departamento técnico (FOTO) com quem cruzei no elevador durante a operaçâo COCK, e cuja tara era recitar a formula durante o acto sexual. Foi de facto uma falha no correcto desenrolar do plano da operação e a fase do Suck my "Coke", sofreu uma alteração para Fuck the "Coke" mas que se veio a revelar proveitosa!
Provérbios: Como são e como eram...
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Hoje é: "Este menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro".
Antes era: "Este menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro".
Hoje é: "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão".
Antes era: "Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão".
Hoje é: "Cor de burro quando foge".
Antes era: "Corro de burro quando foge!".
Hoje é: "Quem tem boca vai a Roma".
Antes era: "Quem tem boca vaia Roma". (Verbo vaiar.)
Hoje é: "Cuspido e escarrado". - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
Antes era: "Esculpido em Carrara.". (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore.)
Hoje é: "Quem não tem cão, caça com gato."
Antes era: "Quem não tem cão, caça como gato", ou seja, sozinho!
Soluções simples e caseiras!!!!
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1. Se te engasgaste com um cubo de gelo, simplesmente entorna um caneco de água a ferver pela garganta abaixo e, voilá, o bloco engasgador automaticamente se dissolverá!!
2. Para evitares cortar-te quando fatias os legumes, simplesmente encontra outra pessoa que os segure enquanto tu cortas.
3. Evita discussões com as fêmeas sobre deixar a tampa da sanita levantada, passando a mijar no lavatório.
4. Para os que sofrem de tensão arterial: cortem uma das artérias principais e deixem-se sangrar durantes uns minutos. Pronto, a tensão baixará com certeza!
5. Uma ratoeira (de ratos) em cima do botão do despertador, evitará que te vires para o outro lado e voltes a adormecer, depois de o desligar.
6. Se tens muita tosse, toma um monte de laxantes, assim, até terás medo de tossir.
Lembra-te: Se não conseguires solucionar um problema com um martelo, então tens um problema eléctrico.
Publicidade ao melhor nível!!!
Variedades ou National Geographic!!!
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Angelical!!!!