1. O CHEFE tem sempre razão.
2. Se o CHEFE não tiver razão, revê a Regra 1.
3. Os que trabalham, ganham mais trabalho, os outros, ganham mais dinheiro, promoções, etc.
4. Quanto mais inteligente for a pessoa, mais trabalhadora, mais empenhada, mais pessoas a tentarão deitar abaixo.
5. Se fores bom, ficas com todo o trabalho, mas se fores mesmo bom, tu consegues safar-te dele.
6. Quando os CHEFES falam de aumentar a produtividade, nunca se estão a referir a eles.
7. Não importa o que fazes, só importa o que dizes que fizeste e o que dizes que vais fazer.
8. Uma palmada nas costas está a poucos centímetros dum biqueiro no cú.
9. Não tentes ser insubstituível, se não podes ser substituído, nunca serás promovido.
10. Quanta mais merda tu tolerares, mais merda te vai cair em cima!
11. Se não consegues à primeira, tenta outra vez. Se não dá, desiste. Não vale a pena matares-te por isso.
12. Quando não sabes o que fazer, caminha rápido e faz um ar preocupado.
13. Se se seguir as regras, o trabalho não anda para a frente.
14. Se não fossem em cima do joelho, as coisas nunca seriam feitas.
15. Tudo pode ser arquivado em “Vários”.
16. Não importa o por muito que faças, nunca farás o suficiente.
17. Tu podes fazer um monte de trabalho que te pediram, esse trabalho não é o que supostamente devias estar a fazer.
18. Para ser promovido, tu não precisas necessariamente de saber o teu trabalho.
19. Para ser promovido, basta fingires que sabes o teu trabalho.
20. A última pessoa que saiu ou foi despedida, será a culpada de tudo o que correr mal.

- Lindas fotos de África!!! Onde não se vê a fome!
- Na Rússia, também há pasteleiros talentosos e criativos!!
- Mais uma linda série de fotos criativas!! Muito boa...
- 20 erros fantásticos de Photoshop!!! Alguns são de Ah Ah Ah...
- Nunca entraste num Ferrari, nem sabes como é? Agora vais saber!!!
- Ora cá está um joguinho porreiro para passar tempinho... Double Edge!
- A publicidade pode matar...
- Mais um jogo, mas este é dos que eu gosto!! Precisa perícia!!
- Uma receita nova! Bolo de carne com cobertura de batata e Ketchup!!
- Quando o desenho e a foto se juntam!!...
- Outro jogo: Downhill Snowboard 2! É curtido!!
- Putz, os Chinos nem se dão ao trabalho de desenhar Carros!!! VER ISTO!!
- Se fosses um herói, como serias??? Descobre aqui!!
- Quando o Polo Norte derreter, esta vai ser a única saída!!! Acreditem!!
- Usando o Photoshop para coser as coisas!! Humm, ok!!
- 100 HQ wallpapers de animais!!
- Os animais deformados mais estranhos do planeta!!!
- As 10 mais arrojadas pinturas de carros de 2008!!
- E já agora os 15 carros que provavelmente nunca irão ser fabricados.
- A evolução dos produtos Apple entre 1877 e 2008!!! Uau...

Por agora chega, amanhã meto mais

Consegues adivinhar quais são???

Eu sei que já meti alguns posts com este tipo de imagens, mas eu não me canso de avisar o sexo masculino, para terem atenção às artimanhas do sexo oposto. Por isso:

Factory fetish: 12 fotos de fábricas e complexos industriais

{Unspecified location; Photo by sielbleu.}

{Unspecified location; Photo by sielbleu.}

{Unspecified location; Photo by sielbleu.}

{Location: Yokkaichi City, Mie Prefecture; Photo by totoon. Blog: Penki Nurikake}

{Location: Yokkaichi City, Mie Prefecture; Photo by totoon. Blog: Penki Nurikake}

{Location: Yokkaichi City, Mie Prefecture; Photo by totoon. Blog: Penki Nurikake}

{Unspecified location; Photo by hanazuc. Blog: Not Wild Style}

{Unspecified location; Photo by hanazuc. Blog: Not Wild Style}

{Unspecified location; Photo by hanazuc. Blog: Not Wild Style}

{Location: Kawasaki City, Kanagawa Prefecture; Photo by beef.200%.}

{Location: Kawasaki City, Kanagawa Prefecture; Photo by beef.200%.}

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:

O Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com
o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma
bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças
e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a
controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas
melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa
de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de
doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico
também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os
seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámolo
inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada
ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias
nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários
cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do
funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da
tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o
horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu
trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias
de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre
as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não
puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia
seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário
com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa
troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos
na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel
higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será
tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais
para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma
refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma
salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para
proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as
dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações,
irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações,
consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para
outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Administração.